Du coq à l'âme

Aujourd'hui, parlons juste. Parlons vrai. La petite fille en moi qui dit tout, qui dit rien. Qui dit tout et son contraire a besoin d'éclaircir une chose. Oui parce que bon il semblerait que je vienne à l'insant de comprendre pourquoi il nous est conseillé de tourner notre langue sept fois dans la bouche avant de parler. Je l'avoue, jusqu'ici je trouvais l'idée sympa. Bon concept... Mais franchement impraticable. Oui. Je fais partie de la catégorie des pipelettes insatiables. Le côté ténébreuse secrète ne m'a jamais collé à la peau... Dommage... Tans pis pour moi... J'ai toujours dit mes pensées, même les plus anodines, à haute et intelligible voix. J'ai toujours trouvé important de mettre en mots des théories "bateau" quitte à me ramasser un iceberg quelques phrases plus loin.

Seulement voilà, l'âge aidant, les frustrations commençant... j'ai soudainement compris deux trois petits trucs... Les pensées, les idées, les mots, les remarques, les critiques ne sont pas à sortir à tous vents. On ne doit pas mettre cela dans n'importe quelle oreille. Les années permettent de saisir les nuances... et, le cas échéant, de les saisir bien fort pour ne pas qu'elles s'échappent. J'ai appris que les mots étaient des trésors à garder pour soi. Les dire? à quoi bon... Il est bien plus jouissif de se les répéter en silence dans sa tête. Il est plus beau de les sentir résonner dans notre crâne... dans notre poitrine... et c'est tout.

Parce que sinon, trop parler tue les pensées pétillantes faites pour aérer la tête. Trop discuter c'est laisser fuir son calme intérieur. La preuve: les angoissés de service parlent sans arrêt! Alors pourquoi ne pas bien tourner notre langue pour mélanger les mots, la trouille, l'inutile, l'impatience en attendant que ça passe?

Bien avant décembre, elles quittent leur maillot de bain et leur sac fleuri pour aller bizzzer autour de lieux bien choisis. N'avez-vous jamais remarqué comme les lieux publics sont encore plus publics quand Noël dit: J'arriiiiiiiiiiive! ? Chaque endroit devient lumière et attire mouches et autres humains ailés. Les sacs de plage deviennent hottes à fourre-tout. Hottes à bêtises onéreuses. Hottes bien remplies pour éviter quelques semaines le vide qui emplit bien, le reste du temps, leur petite vie.

Et ça se bouscule et ça se rue dans les rayons, ça essaie mille parfums, ça demande des pochettes cadeaux, ça bizzze un peu trop... Pareilles aux mouches à m... les mouches à Noël sentent l'odeur bien avant tout le monde! Elles transpirent le pain d'épices, elles se lavent à la mandarine et sortent vers novembre les boules qui pèseront sur le sapin mort de leur salon.

Aaaaah ouiiiii! Que de poésie! Que d'esprit noëlesque avant l'heure! Que d'envie... finalement... de redevenir le petit moucheron qui bizzzait d'émerveillement à l'idée de vivre chaque fois une fête exceptionnelle!

Alors cette année, s'il te plaît Père Noël (qui n'existe pas mais c'est pour ma chute...), fais-moi redevenir petite mouchette, un peu coquette, un peu idéaliste, un peu naïve. Redonne-moi l'envie d'ouvrir en douce les cadeaux en pleine nuit trois jours avant l'offrande officielle! Remets dans mes yeux les étoiles de l'espoir. Et, surtout, remets dans ma tête ces petits désirs révolutionnaires qui font voir la vie avec optimisme et désinvolture...

Bec les mouchettes!

Ce soir je marche très haut sur des talons de vingt centimètres. Ce soir du rouge cache ma bouche. Mes paupières sont lourdes à cause de la tonne de poudre noire mise dessus. Ce soir, je mets du rose dans mes idées. Mon décolleté est affligeant. Mon rire trop aigu pour ne plus réussir à réfléchir...

Je vais me gaver d'eau alcoolisée pleine de bulles. Je vais laisser dans ma chambre noire quelques tracas. Je vais désespérément m'accrocher au bras d'un homme quelconque comme à l'oubli. Mes armes fatales seront le string et l'oeil de biche. Il ne me manquera plus que le tatouage de Titi sur la fesse gauche (mais juste pour une soirée, ça serait abusé... hein?).

Bon je ne vous apprends rien mais ça fait du bien de s'le dire! hein? Si vous le voulez bien, mettons de côté toute sortie bien bateau du style: hier on a tout déchiré! Et ben non! franchement! Quand la nuit passée on était Guillaume Apollinaire et qu'on se réveille Marc Levy... Pire! Quand on s'est cru quelques heures Lana del Rey et qu'on se lève Annie Cordy démaquillée... Non je vous assure, y'a pas de quoi frimer!

Mais avant d'avoir mal aux cheveux, boire ça te permet plein de choses! Tu peux faire semblant de t'intéresser à une conversation bien chiante! Tu peux te faire des potes que... tu ne reverras jamais. Tu arrives à danser sans te soucier de ce que les autres peuvent penser de ta choré très... expérimentale... Bref tu as le droit de dire et de faire des choses très con puisque les autres aussi le font! Tout un programme quoi!

Boire c'est oser! Oser parler à un ex de façon totalement détachée (genre ouais je suis trop épanouie). Oser dire au barman qu'y a pas d'alcool dans son cocktail pourri! Boire c'est philosopher sur la philosophie! C'est sortir des phrases de chansons en vivant vraiment le truc! C'est sortir du Brel en parlant comme Marcel le pilier de comptoir!

Aaaah que d'émotions quand tu te lèves et que tu te rends compte qu'hier soir.... et ben t'étais pas vraiment toi...

Allez... bonne bourre comme on dit chez nous!

Hey! t'as trente ans? ou tu vas avoir trente ans? ou tu viens d'avoir trente ans? Et ben cette réflexion est pour toi!

A l'approche de l'âge de raison, de l'âge des décisions, de l'âge du sérieux... dans quelle case entres-tu? Quoi? tu ne sais pas encore? Mais il faut te bouger! Le temps ne va pas t'attendre! Voyons! Les gens autour de toi t'observent. Tu dois faire comme tout le monde! Tu dois devenir Monsieur ou Madame Pépère.

Oui la désillusion en pleine face c'est pour toi. Beigbeder a dit: il y a un moment entre 20 et 25 ans où l'on pense sincèrement qu'on ne deviendra pas comme les autres. Et bien ce doux moment s'est barré avec le prince, le château, la belle robe et l'insouciance. Maintenant tu ouvres les yeux! Tu découvres que le fric ne pousse pas sur l'arbre enchanté, que les bébés n'apparaissent pas dans les légumes du jardin et que ce n'est pas si facile que ça de jongler entre libido, boulot et autres mots en "o".

Tu rêves déjà de la retraite pour partir en vacances mais en même temps, tu penses que ben, la retraite... tu n'y arriveras pas en un seul morceau... ou alors tu n'y arriveras pas du tout à cette foutue retraite! Alors tu veux stopper le temps mais c'est trop tard! tu es parti sur l'autoroute des habitudes.

Tous les garçons et les filles de ton âge sont en pleine crise! Ils courent comme toi! Ils courent après quoi? Ils se lèvent à l'aube. Ils travaillent. Entre deux soucis ils rêvent à un temps révolu. Puis ils travaillent. Ils rentrent à la tombée de la nuit. Se disent qu'ils pourront rêver un peu mais dès qu'ils allument l'écran cathodique, c'est le pétrin! En plus de l'âge noir, c'est la noirceur du monde qui leur saute en pleine gueule. Des bombes en Syrie, des printemps arabes sans fleur, des ours blancs qui vont couler, des flingues chez les Américains libres et des Chinois pas libres du tout...

Tous les garçons et les filles de mon âge ont le mal du 21ème siècle, ils veulent peut-être finalement du sépia plein les doigts, les vrais goûts des vrais fruits dans une vraie épicerie? Alors... à quoi ils pensent en s'endormant tous les garçons et les filles de mon âge? En tout cas, ils ne savent plus ce que c'est que d'être heureux moi j'vous dis!

Comme le dit la chanson originale: " J'ai attrapé un coup d'soleil, un coup d'amour, un coup d'je t'aime... ", et bien la formule peut se modifier lorsque le coup est négativement violent! Ici, le coup serait plutôt un bon gros sale coup! Non, ce n'est pas le sale coup d'un collègue jaloux mais le coup de la vie... ou de la mort.

Si toi aussi tu as appris qu'un de tes proches est gravement malade, et bien toi aussi tu as certainement attrapé un coup d'camion! Apprendre qu'une personne qu'on aime de l'amour le plus pur et le plus singulier est malade c'est comme se faire arracher les tripes à mains nues sans anésthésie... C'est voir soudain la vie sous tous ses mauvais côtés, c'est ne plus pouvoir respirer.

Déjà après une semaine d'angoisse chronique, il est possible d'échelonner les étapes tragiques par lesquelles on passe fébrilement sans vraiment avoir le choix:

Etape 1: rencontre avec la mort (et non pas avec Joe Black.... malheureusement)

Après l'arrachage de tripes non-anésthésié, tu fais l'étrange rencontre de la mort. Tu te vois déjà accompagner à la mort, jusqu'à la mort, dans la mort bref, tu vois déjà la fin. En même temps, tu en conviendras que le mot "cancer" fait rarement penser à des petites pâquerettes toutes mignonnes!

Etape 2: les heures mouillées

Cette étape revient inlassablement, à n'importe quelle heure du jour et de la nuit. Tu chiales. Tu pleures. Tu pleures ta race. Tu pleures ton enfance. Tu pleures l'injustice. Tu pleures ta triste petite condition d'être humain qui ne choisit ni de naître, ni de mourir. Tu pleures ta peur de voir celui que tu aimes finir au fond d'un lit blanc, plein de tubes, de médocs, de larmes, de regrets, tout maigre...

Etape 3: la surinformation

Comme nous sommes des habitants du 21ème siècle, dès que nous avons une question amour, santé, avenir, connerie et bien on ne fait pas "3615 j'ai un problème" mais on va sur in-ter-net. Et ça c'est pas très malin. On tombe sur des personnes qui ont vécu la même expérience et qui s'en sont sortis, alors on est soulagé. Puis on tombe sur des personnes qui en sont mortes, alors on est au fond du bac! Internet, ça sert à se foutre les jetons et surtout à perdre du temps.

Etape 4: l'ascenseur émotionnel

Ensuite, arrivent les moments avec et les moments sans. Pendant dix minutes tu ne ressens plus rien, tu te sens fort et prêt à tout affronter... (même Joe Black). Et les secondes qui suivent ta boule au ventre revient. Un jour tu ne mangeras rien puis l'autre tu t'empiffreras. Parfois, tu arrives même à faire des projets, puis tu les trouves ridicules. Up and down, up and down...

Etape 5: la nuit je mens

La nuit est une épreuve bien étrange quand tu sais qu'un de tes proches est face à la mort. La nuit te ramène toi aussi aux peurs primitives. Tu angoisses et autant dire que le sommeil, tu l'oublies. Alors, comme les jours passent et que chaque soir tu ressasses tout et n'importe quoi, tu essaies de mentir à ton corps et à ta tête. Tu tentes de fermer les tiroirs souvenirs, idées noires, nostalgie, mélancolie... Et tu ne penses à rien (vachement facile...).

Etape 6: voir la vie et rien que la vie

Quand tu as bien mariné tes soucis. Quand tu as bien revu le problème, de dessus, de dessous, dans un coin, à droite, à gauche... Tu te rends compte qu'il n'y a pas trente-six solutions: "à part vivre chaque minute à fond sans penser à demain, il n'y a rien d'autre à faire" !!! Alors oui, je te vois venir... le trip Carpe Diem c'est un truc de bobos mais finalement tu le comprends vraiment dans ce genre de moment.

Il est clair que ces étapes sont bien résumées et que, au final, tu vis un peu de la 1, puis de la 4, puis de la 3, puis de la 2, puis de la 5, puis de la 2, puis de la 6, puis de la 3, puis de la 2, puis de la 6 et puis et puis et puis... et pis et pis et pis.... et pipi dans un puits...

Bien à vous!

Je regrette le temps où une simple paire de cerises accrochées à mon oreille était pour moi un trésor. Le temps où le temps ne comptait pas. L'époque des pieds dans la rivière, des cheveux bourrés de soleil, des cabanes imaginaires. Le vent se respirait. L'herbe se caressait. Les pantalons se trouaient et les amours étaient simples et beaux. On devenait des archéologues, des journalistes de l'extrême, des peintres fous. Tout était à faire même les erreurs. Assis à la cime des arbres on était des rois du monde bien plus chanceux que ce pauvre type à la proue du Titanic. Le temps des cerises c'est comme l'enfance. Il est court, éphémère et si précieux. Etre gamin c'est profiter d'un été qui est sur le point de s'achever. C'est vivre une saison qui ne reviendra jamais.

Si j'étais un mec, je crois que je dirais qu'il est bandant. Nicolas Bedos, bobo parisien hultra tendance arriverait à mettre à ses pieds n'importe qu'elle vierge effarouchée rien qu'en ouvrant la bouche. Oui sa bouche, parlons-en! Bien dessinée aux airs confortables elle nous chuchote presque de venir nous y blottir. Dans un sourire "white fresh" elle nous montre la direction de ses voisins yeux bleus qui déshabilleraient d'un revers de paupière toute brebis égarée. Si on continue sur le physique... Nicolas... avouons-le les cheveux... c'est plus trop ça hein? ça s'égare au niveau du front et ça fait les capricieux quand il s'agit d'en faire façon.

Mais à quoi bon?! Avec ou sans tignasse ce beau dandy joue avec les mots comme un lanceur de couteaux. Maître des triples sens, des images mentales et autre luxure littéraire, il crache un venin aigre-doux, mélange étrange de vérité crue et de rêves presque mélancoliques. Il tournoie dans un univers où Guillon et Beigbeder sont des planètes proches qui usent d'un style semblable et délicieux, politiquement incorrect. Théâtre, chroniques, cinéma, rien ne l'arrête. A suivre de très près...

Sans rancune pour les cheveux!